К счастью, нам уступил паре5нь место возле окна. И тут внезапно дочурка подскочила на моих коленках и громко сказала:

— А ты помнишь, мама, что стирала свои тлусики у бабули? И повесила их на веловочку. Как же ты без тлусиков едешь?

При этом она старалась еще заглянуть мне под подол платья. А я и правда перед тем, как ехать домой, постирала нижнее белье и повесила во дворе, чтобы на ветерке быстрее высохло. Но я же не буду при людях объяснять, что у меня не одни трусы, а несколько? Весь автобус после слов Лизы плакал от смеха, а я сгорала от стыда.

Хотя мои трусы были, где положено, но я же не буду показывать пассажирам, что они на мне и все в порядке. Так мы и ехали до города. Я вся красная и улыбающиеся пассажиры. А дочка все не могла уняться:

— Ты точно не забыла тлусики? Точно? Дома мне все же пришлось показать дочке, что нижнее белье на мне, лишь после этого она отстала.

Смешная история отец с сыном в автобусе
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: «это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п.

И на вопрос «скоро ли приедем в Киров? » делает вид что смотрит вперед, и говорит: «Да уже близко». В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец.

Ребенка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют.

А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: «Папа а что они делают? »

Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: «Смотрят, далеко ли до Кирова». Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

ИСТОЧНИК

ИСТОЧНИК

Сообщение «Мамочка, ты зачем без тлусиков в афтобусе едишь?» — как 3-х летняя Ирочка оконфузила маму появились сначала на Каламбурка.

Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит.

Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:

— МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
— Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток).
5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:

— МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.

История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке.

Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:

— Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
— Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно? )

— Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага)
— Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)

Сын выручает:
— Для красоты, что ли???
— Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)

Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
— МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???
Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.

Источник

Сообщение Хохотала до слёз. Ох, уж эти детки, такое скажут, нарочно не придумаешь! появились сначала на Каламбурка.

Мужчина взял это письмо и сразу побежал в ближайшее отделение полиции. Когда сотрудники полиции прочли содержимое, то попадали со стульев:

«Дорогой друг! Ваш автомобиль «Лексус» гос. №309-56 находится на парковке возле дома по ул. Тулева, 11.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля.

За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену»…

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной.

Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках.

Таких, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (2 дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течение 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота.

Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на фиг пластиковую «сирену» вашей дебильной сигнализации.

Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали.

Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5- литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Гуда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За 2 минуты и 20 секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже.

А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого козла вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет…

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать

Вашу машину за 53 секунды, как тот «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры… маминой. Спасибо за понимание!»

Источник

Сообщение Мужчина своими руками отнес в полицию записку, прикрепленную к машине появились сначала на Каламбурка.

1. Борисовне захотелось быть ближе к людям и она подумала: «А не прокатиться ли в метро?»

2. Аллочка спустилась

3. Алле захотелось пива по акции

4. Алла плавает

5. Алла приехала к подруге в гости

6. Алла Борисовна поднимается на второй этаж

7. Алла переходит дорогу по зебре

8. Алла Борисовна заскочила домой

9. Алла руководит заливкой бетона

10. Алла Борисовна летит на вертолёте

11. Алла загорает на газоне

12. Алла заехала в банк снять пенсию

13. Алла Борисовна моет окна

14. Аллочка выбрасывает мусор

15. Алла играет с детьми на детской площадке

16. Алла Борисовна на лавочке лузгает семки с подругами

17. Алла накаталась и решила вернуться домой

ИСТОЧНИК

Сообщение Почему некоторые считают, что им позволено все: Реакция соцсетей на наглую выходку Аллы Борисовны появились сначала на Каламбурка.

Когда поезд тронулся, парень, сидящий рядом со мной, достал из кармана мобильный телефон и начал очень громко разговаривать:

“Привет, милая. Это Эрик. Я уже в поезде!”
“Да, я знаю, что уже шесть тридцать, а не четыре тридцать, но моя встреча затянулась.”

“Нет, дорогая, я был не с этой белобрысой из канцелярского отдела. Я был с боссом”.
“Нет, милая, ты единственная в моей жизни”.

Я сначала вежливо его просила, чтобы он говорил тише, но он только озлобился на меня и довольно грубо сказал: ”Вы можете найти себе другое место!”

Проходит пятнадцать минут, а парень все еще также громко разговаривал. Мне это надоело и я, наклонившись к его телефону, сказала:
“Эрик, повесь трубку и вернись в постель!”

Парень был в шоке, он отключил телефон и не сказал ни единого слова после того, как я это сделала.

Я сомневаюсь, что он еще когда-нибудь будет разговаривать по телефону в общественном транспорте.

Мужчина 43 лет ищет спутницу жизни и разместил брачное объявление в Сети…

Это объявление больше года назад появилось на одном из сайтов знакомств. Странно, но этот мужчина так пока и не нашел спутницу жизни…

Здравствуй прекрасная незнакомка! Если ты решила стать счастливой в браке – тебе стоит прочитать это брачное объявление до конца!

Сначала о той которую я ищу:
Ты должна быть красивой — и не только по отзывам твоих родителей.

Без лишнего веса: рост в сантиметрах, минус 100, остаток равен весу в кг. Рост измерять без обуви, взвешиваться без белья (голой).

Мой рост 175 см. Твой: 175 минус максимальная высота каблуков твоей обуви и минус три (запас на высоту твоей причёски). Если планируешь носить шляпу – три заменить на высоту шляпы!

Цвет волос не регламентируется, но лучше — покороче. Лысеющих прошу не беспокоить!
Максимальная ширина прорези рта: 4-5 см. Губы пухлые.

Зубы белые, ровные, 32 шт. (без протезов!).
Нос мясистый (как у Анжелики Джоли), без следов переломов.

Ресницы длинные (свои).
Глаза большие, миндалевидные, цвет не регламентируется.
Уши средние, не оттопыренные.

Шея длинная.
Плечи узкие.
Размер груди № 3 (без силикона).

Руки красивые (без мозолей), пальцы длинные, ногти миндалевидные (свои).
Таз гинекоидный.

Бёдра узкие.
Ноги длинные.
Ступни узкие.

Шрам только от аппендицита.
Характер не скверный.

Добрая, нежная, ласковая, заботливая, отзывчивая, не скупая но и не транжира, скромная. С приятным голосом (как у актрисы Теличкиной). И без вредных привычек.

Ты должна уметь:
Готовить, и не только яичницу.
Шить и вышивать.

Вязать (и спицами, и крючком).
Делать массаж и ставить банки (не трёхлитровые).
Работать в огороде и консервировать.

Ухаживать за домашней птицей.
Клеить обои, белить и красить.

У тебя должна быть работа и высшее образование. Ну и самое главное: ты должна быть в возрасте до 25 лет, и не быть порченной.

Что тебя ждёт:
Деревянный дом на самом берегу моря (Жигулёвского). Есть сарай, банька и гараж с мотоциклом Днепр (с люлькой).

Огород 8 соток (навоз уже раскидан).
Автобусная остановка в семи минутах быстрой ходьбы.

Магазин в 20 минутах.
Опорный пункт полиции.
Бытовая техника:

Газовая плита четырёхкомфорочная, с духовкой (если закончится газ — есть в запасе электроплитка).
Стиральная машинка Фея (с реверсом).

Электрочайник (надо удалить накипь).
Электроутюг.
Скороварка (новая).

Цветной телевизор (ламповый).
Мебель и посуда в достатке.

Кратко о себе:
Рост 175 см.
Вес 75 кг.

Красивый брюнет.
Не пью и не курю.

Высшее образование (инженер-электрик).
Работаю, зарплата достойная.

Есть права на мотоцикл.
Радиолюбитель.
Анекдоты не люблю, болтунов тоже.

Люблю читать техническую литературу.
Женатым не был.

Занимаюсь физкультурой (с гантелями).
Отпуск провожу дома (на берегу моря и в огороде).

Друзей нет.
Гулянки не люблю.
В армии отслужил (ВУС – радист).

Ты уже готова мне написать но тебя интересует сколько мне лет? Я молодой и душой, и телом, и по паспорту. Мне 43 года! Позвони мне и я сделаю тебя счастливой…

Источник

Сообщение Молодой человек в поезде очень громко разговаривал по телефону! После моего замечания весь вагон смеялся! появились сначала на Каламбурка.

Но и такие тесты вам не враги. Реальность и результаты теста, как говорится, идентичны. Даже скептики загадывают желания, а от нас такое желание – пусть случаются чудеса и исполняются мечты!

Итак, Символ 2018 года собачка желает стать гарантом вашего счастья. Поэтому просьба к вам загадать самое заветное желание, а выбранная вами собачка расскажет вам, когда оно исполнится.

Предсказания от собачек

Собачка 1

Ждать недолго, исполнение желания запланировано на средину года. Везение сейчас ваше второе имя. Обстоятельства сложатся для вас самым удачным образом.

Вам рекомендуется отдыхать и не переутомляться. Собачка 2018 говорит, что вы устали, а потому пора заняться восстановлением своих сил.

Собачка 2

Для исполнения вашего желания отводится 2018 год. Часть забот на свои плечи возьмет Символ 2018 года, который будет подгонять под вас обстоятельства, но какие-то действия зависят только от вас.

«Забейте» на недостойных людей, не стоит на них растрачивать свою энергию. Отпустите их с миром, судьба сама решит, как с ними поступить и они получат то, что заслужили.

Собачка 3

Исполнению вашего желания – быть, однако результат будет неожиданным для вас. Спокойно! Он будет лучше, чем предполагалось.

Вы даже получите выгоду из своей недавней неудачи. Благодарите Создателя каждое утро и тогда к вам будет притягиваться все самое лучшее, что есть на этой земле.

Собачка 4

Чтобы ваше желание исполнилось, его следует переформулировать. Есть неизвестные вам обстоятельства, о которых вы скоро узнаете. Поверьте, порой лучше не спешить.

Собачка 5

Вы уже завтра могли увидеть исполнение своего желания, но этому процессу вы мешаете сами. Вы уверенны, что именно этого вы хотите?

Может, следует что-то уточнить? Или, как вариант, вы неоправданно неуверенны в себе, что мешает вам дойти до желаемой цели.

Источник

Сообщение Совсем не шутки! Загадываем желание и выбираем собачку — она вам расскажет сбудется ли загаданное! появились сначала на Каламбурка.

Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты И тут началось…

Девица:
— А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит?

Парень:
— 800 руб. Все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой».

Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.

Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.

— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.

Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин:
Ну… это… мммы…

Мужик:
— Держи тысячу рублей!

Хозяин:
— а … ??

Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Источник

Сообщение Как в анекдоте: три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются появились сначала на Каламбурка.

Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.

— Привет, сынок! — раздался в трубке густой приятный баритон.
— Простите, это не сынок. — сказал я. — Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?

— Да, сына. — слегка растерянно ответил собеседник на том конце. — А как он у вас оказался?

— Говорю же — нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
— Кто?

Баритон откровенно тупил. «Надо было мамаше звонить» — подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.

— Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
— Он ни в каком не в отряде.
— Он что, вожатый?

— Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!
— Тут, на территории
— На какой территории?!

— На территории лагеря.
— Какого лагеря? Это что, розыгрыш?

— Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь «Дружба». Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?

— Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!

— А это мы сейчас легко выясним. — сказал я. Мы как раз подходили к домику охраны.
— Назовите фамилию ребёнка и возраст. — попросил я баритона.

И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.

— Есть такой! — наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. — Шестой отряд. Корпус три.

— Слышали? — спросил я в трубку. — Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.

— Хорошо. — ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. — Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
— В Костино, это по Ярославке.

— Твою дивизию! — неожиданно выругался баритон.
— Что? — спросил я. — Что-то не так?

— Да нет, всё так. Извините. — сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:

— Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта красавица в Египет улетела?!

Источник

Сообщение В телефоне было всего два контакта: Мама и Папа, нажали вызов, а в ответ услышали неожиданное появились сначала на Каламбурка.

Несколько раз в своих интервью Федор упоминал о своем сыне, но мало кто знает о том, что в семье Бондарчуков растет еще и девочка. Тем более не известно, что ребенок с рождения болен.

О том, что дочка есть и она не такая, как все страна узнала в 2013 году. Тогда супруги переживали сложный развод. Светлана была очень расстроена, и рассказала о ситуации на одном из телевизионных проектов. Но конкретики в сказанном было очень мало.

Просто девочку назвали особенной, и Светлана упоминала несколько раз о том, что ей очень сложно, а Федор ничем не помогает.

Диагноз девочки никто не озвучил до сих пор, но есть предположения, что это одна из форм детского церебрального паралича или аутизм.

Есть точные данные о том, что Варвара родилась раньше положенного срока. В результате в развитии девочки возникли отклонения.

Также ребенок перенес несколько серьезных хирургических вмешательств. Но врачи не смогли поставить девочку на ноги, и она осталась в инвалидной коляске.

Со временем стало понятно, что отечественные врачи перед недугом бессильны. Семья Бондарчуков решила продолжить лечение ребенка за границей. По этой причине мало кто знал о том, что Варвара вообще существует.

И когда Светлана на всю страну обвиняла Федора в предательстве, то была сильно не права. Ребенок к отношениям между супругами не мог повлиять никаким образом.

В то время Варя постоянно проживала в одном из частных пансионатов для деток с подобными отклонениями в развитии. Все близкие часто навещают девочку. Привозят подарки.

Уход за детьми в этом заведении намного лучше чем дома. Федор очень тепло относится к своей дочери и делает все возможное, чтобы она была счастлива.

Источник

Сообщение Дочь Бондарчука родилась «не такой как все». Как теперь обстоят ее дела появились сначала на Каламбурка.

Он очень востребован у режиссеров, которые постоянно предлагают ему роли в театральных постановках и фильмах. При этом актер с легкостью перевоплощается и в положительных, и в отрицательных персонажей.

А благодаря своей харизматичной внешности Никитин пользуется огромной популярностью лиц противоположного пола.

О своей личной жизни Александр старается не распространяться. Он трижды состоял в браке.

Александр Никитин c коллегой Юлией Меньшовой в фильме «Между нами девочками», 2019 год

О первой жене актера практически ничего неизвестно. В то время он был очень молод и только начинал свой творческий путь. Но в этих отношениях у Никитина родился единственный сын. Сейчас Илье 21 год.

Затем Никитин женился на актрисе Надежде Бахтиной. Публике она известна своей ролью в сериале «Кармелита».

Несмотря на любовь с первого взгляда, которая просто поразила молодых людей, их брак просуществовал всего несколько лет. Причина развода этой красивой пары до сих пор не известна.

То и дело в прессе мелькают снимки Никитина в компании его партнерш по съемочной площадке.

Но Александр не считает себя каким-либо мачо и утверждает, что с женщинами его связывают исключительно дружеские отношения. К тому же, он уже несколько лет счастливо женат. Своей супруге актер хранит верность!

Чтобы окончательно развенчать различные домыслы, Никитин показал всем свою третью жену Ирину.

Женщина отличается весьма привлекательной внешностью, и некоторые признали в ней актрису, однако точных сведений на этот счет нет.

Источник

Сообщение «Как под копирку»: Очередная красотка Александра Никитина, которую он так долго скрывал. появились сначала на Каламбурка.